～傷了又傷～

對於一個傷了又傷你的人該怎麼抉擇，
是不是該果斷的說斷就斷。
做回朋友又怕到不了那境界。
但是意思都很明白的要做回朋友就不要再去奢望什麼。
不是你的就不是你的。
既然都說了，
“我們純屬朋友”
那就做朋友。
沒什麼大不了。

但是要退回那個境界還是要有點時間啊
早知道如此，
或者應該說，其實知道答案，
卻還死命的不忍，
所以傷了在傷是應該的後果。

別奢望了，
傷口自己療吧，

不會再有人可憐你了。

哥哥的感覺

其實有個開哥哥也不錯的，
我有兩個了，一個是正式的，
一個是叫的，
很開心我有兩個很疼我，
很愛我的哥哥
在我有事的時候會陪著我，
在我生病時會不斷的安慰我，
“下令”我不能吃這吃那，
叫我吃藥多休息。

也很謝謝其中一個哥哥，
他每天都陪著我，
就算有多忙，他也會陪著這個無聊的我，
和我聊天sms

說著說那。

其實有哥哥很不錯的，
在心情低落時會得到他們的關懷。
他們付出的愛是自然的，
不會拒絕的。
會很坦然的說，
因為愛你啊，
哈哈～
聽到時很貼心。
因為有個很愛我疼我的哥哥。
這未嘗不是件幸福的事～

至少會比情人/另一半來的更好。
另一半會拒絕兩人的關係，
有時會對外界的人說我們只是朋友，
甚至自己也可以在當下這麼的認為。
所以單身是好的。

至少自己不會傷害自己，
還有哥哥的保護。

~心冷~

心冷了，

对任何事已经没有热情了，
对很多事都已经冷漠了，
以前看了会开心的信，
现在也不笑了。

心冷了，
对于红尘的事，
世间的事好像看得很开了，
什么事都阔达了，
什么事都能放下了，
曾经以为放不下的，
如今却不挂念了，
曾经的泪水，
如今就像干枯般的泉水停了，
心冷了，
但它却还在流血，
是不是伤口大了，
洞口大了，
冷风那么的容易吹进心里，
那么容易心冷。

原来心麻了，
原来他已经不受保护了,
原来心冷了再怎么伤，
再怎么挂念泪都流不出了，
原来心冷看世界是那么的无趣，

心冷了，
看的世界只剩灰白，
不是黑白，
原来好像什么都无所谓了。

原来心冷是这样的感觉，
原来心冷的不安全感是这样。
原来自己一个人还是给不了自己安全感。
原来心冷了也可以是别人帮你造成的。

            （17/9/2012）

~唱歌~

唱歌
我以后只唱给自己听，
以后都自己一个人唱，
这种声音自己听了都觉得可笑，
连自己都接受不了的歌声，
连我自己都觉得都不想听下去了。

从前的歌声，
从前能做到的，
现在全都做不到了，
所有的转音，换音，
现在全变跑音，
就连自己听到都会哭的声音
还会有谁要听，
还会有谁愿意听。
以后如果有上k房，
还是尽量避免唱歌好了。
除非我能唱了，
除非我接受到了自己那把比乌鸦还悲哀的声音。

                          （16/9/2012）

~再也不管~

我以后再也不要管任何事物，

我以后再也不要好心的去问
要不要，
去不去，
给不给，
来不来，
走不走，
这些问题了，
这些问题在人越大就越烦人，
这些问题遇到优柔寡断的人就越麻烦，
这些问题遇到三番两次说一说二的就越让人发火。

下次或者以后再也没有下次，
我绝对不再去问这些问题，
大不了自己一个人走，
自己一个人逛，
自己一个人看戏，
自己一个人唱歌，
自己一个人做两个人的事。
很多事即使帮了他人，
他人看不懂还问三问四又不是主题的，
这种让人发火的事我不想再遇见，
所以还是选择一个人会更好，
如果这的要问就问果断的就好。

我再也不去管那些事，
不再去理会那些事，
就算要说我不负责也好，什么也罢，
我都算了，
不是我不帮，
不是我不理，
是当初我帮，
是当初我问，
是当初我理，
所以才会搞得让我发火的境界。
不管最好。

随便，
随便你要怎样，
随便你要做什么，
随便你，
不再是我的事，
自己要决定的事帮了等于没帮还要拿来烦，
这种被称为犯贱的事,
我这个犯贱的人不想再去做。
我不想再拿那些别人该烦的来烦。
我不再是做犯贱的事的人。

                   

               （16/9/2012）