～一段故事～

有个男孩，
爱上了一个不该爱上的人，
喜欢上了不该喜欢的一切，
他知道，她的过去是如此的漆黑，
他知道，她的风流早已出了名，
他知道，她不是一个会疼惜爱人的人，
他也知道，她所有的缺点。

但是，男孩还是爱上了，
不管旁人如何的劝说，

最后他还是选择了在一起。
之后，
男孩为了另一半，改变了许多，
男孩从千里迢迢的地方，离开了温暖的家，
去到了另一半的地方工作，选者了一起生活，
他知道他的另一半是个非常懒的人，
也是个非常邋遢的人。
所以男孩努力的去收拾另一半留下来的残局，
帮另一半在背后打圆场，最解释，
甚至有时男孩把做自己做好的，拾好的说成是另一半做的，
但男孩知道，他不可能永远都在另一半的身边，
迟早还是要去读书的，
所以男孩要另一半改变，
至少不再那么的邋遢，至少不再那么的懒。

过去了几天，
男孩发现，另一半根本就没有心要去改变，
全部都只是口头上的假承诺，
所以吵架了，男孩要的不过是另一半能变得更好，
待他离开后，大家不会厌烦另一半的为人，
结果往往都是让人伤透了心，过后无论在叫另一半做什么
另一半都只会推说很累，很累，
但从没想过，他自己做的事永远没有男孩的多，
永远没有男孩来的忙，一切都已经打点好，
另一半自己只需玩电脑，上网和别人聊天，
电话和别人信息。
却说成自己也要死掉般的累。

男孩走了，
男孩每天都挂念着另一半，
担心着另一半，
无论什么事都想到另一半，即使自己2天没吃也要剩下钱
买另一半说过喜欢的东西，想要的东西。
但另一半似乎常常忘记男孩，
男孩发出去的信息总是要等到很久很久另一半才会回，
当男孩向另一半投诉时，另一半只说，很忙
很多东西做。
但其实他忘了，男孩也有做过同样的工，
他知道另一半是怎样的为人，
他根本就不会为了公事而忙，
男孩伤心了，不过也算了，即使身边还是有人劝说，
男孩依然爱另一半，即使被伤得体无完肤，
几乎夜夜为另一半泪流，
但又能怎样呢？
即使是在FB里，聊天的回复也很少，
即使另一半看过来，却从来不回复，
男孩问时，只说很忙，没时间，
但其实，在那段时间里，
另一半其实正在和FB里的其他人畅谈聊天，
和电话里的人信息着，
男孩不是不知道，只是从来都不拆穿，
另一半从不知道男孩的直觉有多准确，
几时什么都不要看，单看另一半回复的信就知道对方的诚意。

男孩其实为另一半牺牲了很多，
一有时间便想说去找另一半，
但相反的始终是另一半，
永远都只有空头的承诺，像风般的答应，
一有时间想到的只有自己，
有时间只想到如何消遣，不会想到那个已快死掉的男孩。

~圣诞节～

今年的圣诞节过得真的无聊，
一个人在家，一个人看着不更新的FB，
一个人听歌，一个人看戏，
无人来打扰，无人来聊天。
何等的无聊啊～

其实我也应该感谢我的大学朋友，
他们又带给了我很多的欢乐，
很多的笑容。

那个爱笑的我又回来了，
感谢他们邀请我在平安夜出去，
感谢他们在圣诞节约我出去，
但可惜的是我不能出席。
因为我不知道我又会被放飞机，
所以变成了我一个人孤孤单单的过着。

笑容，其实一直都陪伴着我，
只是已经会选择
对谁笑，
如何笑，
怎么笑。
不在像从前一般，也把笑容分给我爱的人，
分给伤害我的人。
毕竟从没真正的快乐。

圣诞节，
雪花飘至，
如花般的雪片，
冰冷的掉入了我的心。
寂寞吞噬了我的灵魂，
孤独形成了我的影子。

圣诞节，大家欢乐的日子，
庆祝的日子，
而我过得如此的寂寞，
姐姐和爱人一起去庆祝了，
有时真的蛮羡慕的，
那么远的距离，
还是可以见面，
还是可以有别的方法聊天，
不选人，不看人的都回复对方。

而我，
幸好我还有一位爱我的哥哥
愿意陪着我，
再忙也会信息我，
在多的信息，也不会因为是我的信息而不回。
真的要感谢他，
在我最需要人陪的时候陪我，
在我最需要人给我意见的时候，他愿意回我的信，
在我需要的时候总是在我身边。

感谢他让我的圣诞节有点其他的色彩。

感谢我曾经拥有最孤独的夜

所以才会让我不在泪流
所以才会让我不会痴痴的等着电话的晚安

～花花公子～

在爱情里，

人们最怕遇见的就是花花公子。

如何鉴定一个花花公子？

凭我本人的经验来说就是，

1.永远不会知道自曾给人什么承诺

2. 只在他最无聊的时候才会想起你的存在。

3. 你给他发的信息他都会过1小时候回你。

4. 他回你的信息永远不会有你的存在，只有他自己的苦恼。

5. 对你完全不理不睬，想你时你是人，不想你时你比垃圾还不如。

6.给你的快乐只有在追求你的时候。

7.只会伤害你的人。

8. 说要改变自己，结果最后比之前更糟。

9.不会懂得如何尊重你，在你的伤口撒盐。

10.永远在你面前说爱你，转身就和另一个人抱在一起搞暧昧。

如果真的一个花花公子爱上了你。

你会看得出他的改变。

他对你的感觉，

他给你的安全感，

他时时刻刻都想你。

花花公子如果真的爱上了你，

他不会在你背后和人家搞2搞4

因为真的爱你，所以知道什么才是自由。

真的爱你，才知道心灵上的自由不是搞3搞4

而是真心，忠诚的付出。

如果以个花花公子喜欢上你，

把他甩了，

因为他永远都只会玩你的感情，

他得到了他要的，他就会转身离开

看不见你的伤，你的泪，你的好。

所以，下次要选就要选真心对自己的，

而不是选择当初的甜言蜜语，

后来的诸多借口。

～悲哀～

121212

大家都是双双对对的

今天一起的朋友有哪的不是双双对对的

即使现在没有一起，

但也看得出他们不是一个人。

而我，
整天守着那可恶的电话。

不停的开机关机，

结果还是空空如也。

发出去的信总不会回，

即使回了，也和我发出去的信截然不同的回答。

结果，

我还是只身一人。

很多时候，

还是觉得不要守着电话，

不要看着inbox

不要有任何的期待是最好的。

一切就让我心中的冷淡带走一切。

满是伤的我，

已经无法在做任何的牺牲。

我付出的总是得到冰块般的待遇。

我的真心换来的永远是伤害。

被谎言刺穿的心，

早已不再相信。

不再相信任何的一句话，

一个承诺，

一个改变。

看了身边太多人的故事。

常常提醒自己，别那样。

最后伤得更深的却是自己。

安抚得了别人，却安抚不了我自己。

只好任由悲伤的歌曲填补流过的类。

悲哀。

人什么悲哀的不过就是，

常常被人遗忘，

尤其是最在意的人。

不过时间久了，

看开了，

只不过是我在意的人，

他却不在意我。

这个千年的121212

给我的不是幸福的笑容，

而是安慰哭泣的笑容。

～千年一遇的12～

121212
千年才能相遇的日子，
我们是如此的幸运能遇见。
这个日子过了，

只能在等多千年。

这个受祝福的日子里
大家都得到了幸福吗？

大家都祝福人家了吗？

大家过得还快乐吗？

时间就是如此的过去，
千年以前的你我

轮回至千年后的今天，
彼此已不再有从前的回忆

大家都展开了新的道路。

在这短暂的时间里，

可以珍惜的就珍惜。
珍惜不了的好好考虑。

自己的未来好好掌握。

121212

千年等待换来短暂的时间。

错过了，

就等多千年吧。

～我的压力～

大学的生活真的很压力，
随着时间的过去，
压力也跟着越大。

为了未来，
我拼了，
不会读书的我，去读了。
为了未来的生活，
我一个人做了两份工，
Full time的 study
加上两份part time 的工作，
虽然第一份工很轻松，
很愉快，
赚不多，也读不了多少书，
但我也没关系。
我的生活费，我自己赚。

第二份工，
我投资了，虽然老爸是有点不开心，
毕竟对我们家来说那不是小数目，
而且也有一定的风险。
至于这份工，
我到现在也还没有成果，
没有一分一毫赚到。
不过也就算了。
只要不要烦到我就好，
既来之，则安之。

读书，
做assignment, presentation , meeting,
这些都快压死人了，
很多都不会做，
没有经验，一切重新来过，在短短的几个星期，
就要开始考试了。
一起都要在2，3个星期里完成。
这种压力，
对我来说很大，
我的英文不好，我的数学不好，
我的理解能力差，我的消化力慢。
我尝试在加强我的英文，
所以每次我说出来的英文给人家笑了半天，还是照说，
一些小学就会的英文字，
我问了，虽然很丢人，
但还是问了，那种问了还要被笑才知道的答案，也很压力

过几天就要考试了，
考试期间，还要做完我的assignment.
但，我的书，还没读完，
我的速度比很多人慢很多。
人家已经完成了，而我还在原地。
还是不了解。
我不明白为什么就我这么的笨。
为什么就不会明白。

我也想要有个依靠，
但是我没有。
我付出了我的依靠但回来的是不安全。
我的压力，想找个人述说，
但是没有人了解。
很多时候不是不说，而是说了没人明白，
不是不说，而是得不到相同的答案。
不是不说，而是因为漠不关心。

在我拥有压力的时候为什么没有依靠。
虽然我是男的，但是在最孤独，压力寂寞的时候还是会脆弱的。
在我有压力的时候，
为什么随之而来的还是压力～

我是不是该放弃第二份工？
3边来的压力我受不了
还要加上家里的压力。
该怎么过？
一个人，只好对着镜子微笑，
告诉自己，
没关系，一切都没关系，
一切都无所谓～

从前的我都是以个人走过来的。
没人了解。

人长得越大，就越知道人们的利用。
有的人会利用爱情来得到一切，
有的人会利用友情得到一切，
有的人会利用身边的人。
我的压力从环境，到一切，
我受不了，但还是要担。
或者这样的我才能更成熟。
这样才能练习如何一个人坚强不哭。

感谢压力然我认清一切，
感谢压力让我知道白痴永远都不会成为天才。
感谢这种环境，让我失去了天真的微笑。

～今年的生日～

今年的生日，
怎麼說呢？
該說有點悶吧～

今年的生日遇上了讀書天
上了半天的課，
餓著肚子去載了某個人，
結果還是與想像的完全相反的局面，
人還沒上車就差點氣死我了，
在轉彎的時候還差點撞欄杆 = =
真的是有夠衰。

好啦，人載到了
結果什麼都沒說，
就開始抱怨了，
說肚子餓啦，去哪裡啦，吃什麼啦，不是還要去找誰誰誰咩？
真是的，
難道早上我就有吃嗎？
我早上還比你早起4, 5個小時叻，
我6點就要準備好出門上課去了，
而你11點起來都還有時間，
結果和我說：我到車站時已經遲來
我趕不及。
真的是謝天謝地，
我也不知道為什麼我會要他下來陪我過了。
早知道如此我也不必勞師動眾，
在前一天還打掃了我的房間。
到了目的地，
連送我禮物都超沒有誠意的，
在邊走的時候突然，
是突然的想起才叫我自己在他bag的旁邊袋口找
我找到時也沒有驚喜了，
放回進去說
等下才拿。

去找了XXX結果她已經打包好了，
已經開始吃了，
是，我是有錯，
不應該答應他們我和他們一起吃的，
因為我放學時都已經2點了，
到AEON時已經是3點了。
算了～
i dun care....
可是為什麼在我們說話的時候，
他要來大吵說：我肚子餓了，快點走啦～
重複又重複，
難道我的肚子就不餓嗎？
我不能說完我的重點在走啊？
真的是氣死我。

好了終於找到地方吃了，
結果一坐下來就問我，這裡可不可以耍debit卡？
我沒有按到錢,
我真的是無語問蒼天啊
算了，這餐我請，沒關係。我不計較
真的算了，
結果在吃的過程中我知道誰在說謊了。
我真的是餓了一整天了，吃了不到半碗飯整個肚子就痛了。
而他很快的就掃完他的食物
結果又是他逼我吃下剩下的食物。
我真的無言啊～
為什麼，上天啊，為什麼？？？

從那秒開始我就不和他說話了，
除非必要。
到了DP 很開心的是有一個網友打來，
謝謝他在我無聊的時候打來（其實是他miss call,我打去的= =）
不過在我無聊時可以和我聊天也不錯了～

最後我們去吃蛋糕了，
感謝蛋糕也是我自己出錢吃的。
真的啊，這次他下來
我可是盡完地主之誼全部我出完錢，
出了他買書的錢。
但是也不要因為我車上的機開不到MP3的CD
又在和我開槍吧？
我是很窮的人來的。
不是什麼有錢的人，車不會有那麼好的配備。
= =

大家別問我為什麼不去看戲（這裡不會有人要問的@@）
原因很簡單，
我要看的戲他都看了，
其實當中他還是騙了我，
但也算了啦。
我不拆穿，我不說明，我任由他無數次的騙我，
我無所謂了，真的！

晚上和家人一起的晚餐（當然也包括他）
吃一半的時候突然給我他的信息，
我知道，他的XX找他，讓他去吧，反正我都不存在。
在意那麼多也無謂

回到家，他很舒服的坐在按摩椅上按摩，
而我就像黃臉婆似的忙上忙下，
還要收拾，還要拿床，還要準備下廁所的東西。
結果，他把朋友（我也認識）叫來我家= =
真的是再次的想問上天為什麼要這樣對我
為什麼啊！！！！！！！！
好啦～他就一來，來到了2點～
我無語啊～我第二天早上還有課的啊～
我累我忍沒關係，
他竟然說他累～
他睡先，
這是什麼道理啊？？
我忙了一天，
讀書，做司機，自己為自己的蛋糕&食物給錢
我為什麼要這麼犯賤找人來陪我過這麼淒慘的生日啊？
你說你累？
那麼我不是早就要上天堂見神明了？？
第二天，還要比他早起，幫他收拾，
再把所有的東西弄好，
結果是，
他只需要
穿襪子，穿鞋，開始他與別人的信息
走人
這是什麼世界。
我的生日～
就這樣～欲哭無淚

～傷了又傷～

對於一個傷了又傷你的人該怎麼抉擇，
是不是該果斷的說斷就斷。
做回朋友又怕到不了那境界。
但是意思都很明白的要做回朋友就不要再去奢望什麼。
不是你的就不是你的。
既然都說了，
“我們純屬朋友”
那就做朋友。
沒什麼大不了。

但是要退回那個境界還是要有點時間啊
早知道如此，
或者應該說，其實知道答案，
卻還死命的不忍，
所以傷了在傷是應該的後果。

別奢望了，
傷口自己療吧，

不會再有人可憐你了。

哥哥的感覺

其實有個開哥哥也不錯的，
我有兩個了，一個是正式的，
一個是叫的，
很開心我有兩個很疼我，
很愛我的哥哥
在我有事的時候會陪著我，
在我生病時會不斷的安慰我，
“下令”我不能吃這吃那，
叫我吃藥多休息。

也很謝謝其中一個哥哥，
他每天都陪著我，
就算有多忙，他也會陪著這個無聊的我，
和我聊天sms

說著說那。

其實有哥哥很不錯的，
在心情低落時會得到他們的關懷。
他們付出的愛是自然的，
不會拒絕的。
會很坦然的說，
因為愛你啊，
哈哈～
聽到時很貼心。
因為有個很愛我疼我的哥哥。
這未嘗不是件幸福的事～

至少會比情人/另一半來的更好。
另一半會拒絕兩人的關係，
有時會對外界的人說我們只是朋友，
甚至自己也可以在當下這麼的認為。
所以單身是好的。

至少自己不會傷害自己，
還有哥哥的保護。

~心冷~

心冷了，

对任何事已经没有热情了，
对很多事都已经冷漠了，
以前看了会开心的信，
现在也不笑了。

心冷了，
对于红尘的事，
世间的事好像看得很开了，
什么事都阔达了，
什么事都能放下了，
曾经以为放不下的，
如今却不挂念了，
曾经的泪水，
如今就像干枯般的泉水停了，
心冷了，
但它却还在流血，
是不是伤口大了，
洞口大了，
冷风那么的容易吹进心里，
那么容易心冷。

原来心麻了，
原来他已经不受保护了,
原来心冷了再怎么伤，
再怎么挂念泪都流不出了，
原来心冷看世界是那么的无趣，

心冷了，
看的世界只剩灰白，
不是黑白，
原来好像什么都无所谓了。

原来心冷是这样的感觉，
原来心冷的不安全感是这样。
原来自己一个人还是给不了自己安全感。
原来心冷了也可以是别人帮你造成的。

            （17/9/2012）

~唱歌~

唱歌
我以后只唱给自己听，
以后都自己一个人唱，
这种声音自己听了都觉得可笑，
连自己都接受不了的歌声，
连我自己都觉得都不想听下去了。

从前的歌声，
从前能做到的，
现在全都做不到了，
所有的转音，换音，
现在全变跑音，
就连自己听到都会哭的声音
还会有谁要听，
还会有谁愿意听。
以后如果有上k房，
还是尽量避免唱歌好了。
除非我能唱了，
除非我接受到了自己那把比乌鸦还悲哀的声音。

                          （16/9/2012）

~再也不管~

我以后再也不要管任何事物，

我以后再也不要好心的去问
要不要，
去不去，
给不给，
来不来，
走不走，
这些问题了，
这些问题在人越大就越烦人，
这些问题遇到优柔寡断的人就越麻烦，
这些问题遇到三番两次说一说二的就越让人发火。

下次或者以后再也没有下次，
我绝对不再去问这些问题，
大不了自己一个人走，
自己一个人逛，
自己一个人看戏，
自己一个人唱歌，
自己一个人做两个人的事。
很多事即使帮了他人，
他人看不懂还问三问四又不是主题的，
这种让人发火的事我不想再遇见，
所以还是选择一个人会更好，
如果这的要问就问果断的就好。

我再也不去管那些事，
不再去理会那些事，
就算要说我不负责也好，什么也罢，
我都算了，
不是我不帮，
不是我不理，
是当初我帮，
是当初我问，
是当初我理，
所以才会搞得让我发火的境界。
不管最好。

随便，
随便你要怎样，
随便你要做什么，
随便你，
不再是我的事，
自己要决定的事帮了等于没帮还要拿来烦，
这种被称为犯贱的事,
我这个犯贱的人不想再去做。
我不想再拿那些别人该烦的来烦。
我不再是做犯贱的事的人。

                   

               （16/9/2012）

七夕情人节

23/8/2012

今年的七夕过吗？
今年的七夕过得幸福吗？

这次的七夕好像没有绵绵细雨，
是不是代表了牛郎与织女没有相遇，
这次的七夕很寂寞。

我没有EMO,也没有不开心
也没有很寂寞，
只是不知道为什么脸上挂不起那副天真的笑，
是太累了吗？
也许是吧。

交集在开心与不开心之间是有点蛮难过的，
不知道要做什么好，
所以在某些人的面前就不加以面具的呈现原本的表情，
所以在某些人的面前就不加以掩饰的表现自己.
但是这样好像会让人不愉快。

这天的我好像也没吃什么东西，
不是什么东西，
而是不饿，
问我为啥不饿？
我也不知道，XD
我的肚子可大可小
可吃亦不吃。
所以昨晚就背着那副要死掉的脸回家啦，
回到去了就乖乖的做我的功课了，
太久没动了，好像要挖忘了的说。
不过昨晚我嘴巴好像都没开过，
连说话都没有，
有点佩服了呢！

当然七夕节还是要谢谢爱我的哥哥，
谢谢他陪了我一天，
就算我没什么可以接话题了，
他也帮我借了下去。
真的谢谢他呢。

～犯賤～

原來這年頭犯賤的意思已經很廣了，

原來這年頭要成為一個犯賤的人是那麼的容易。
原來這年頭- 犯賤

原來犯賤可以很容易就做到了，
原來一首歌就足以把一個人變成犯賤的人了。
原來不過就是個犯賤的人。

不過對於犯賤，
我承認，我的確是個犯賤的人，
我不過就是一個傻的，
一個白痴的，
一個呆子。
這些我承認，
就算要說我犯賤我也認了，
我確實也是個犯賤的人，
不過我犯賤得光明，

我為我的犯賤光榮，

因為犯賤所以受傷，
因為犯賤所以心痛，
因為犯賤所以看清，
因為犯賤所以了解，
因為犯賤所以看開。

在那犯賤的過程中我學到了不少，
學會了什麼叫做付出的不等於回報，
看到了其什麼叫做口是心非，
聽到了什麼是睜著眼的瞎話。
同時這犯賤的過程中了解了什麼叫做違心.

其實我為這段犯賤感到自豪,
至少好過一些人做著真正的犯賤的事還渾然不覺.
至少好過下流的人,
在外勾三搭四, 在內隱藏一切.
至少好過一些人,

花言巧語的勾人，說一些跟本不會實現的假諾言，
甚至在外面和人家胡搞，上了人家，
最後還說自己清白。

這樣的比起來，
我們這一小群自稱為犯賤的人
還好過那些只會玩弄人家感情的人好得很多。
至少這一群自稱犯賤的人付出的是真心
至少那一群犯賤的人給的是真的。

犯賤這兩個字，
自己對自己說好像沒什麼，
但如果從某寫人的口中說出來，
那是徹底的心寒，
那是絕對的心痛，
那是百分百的傷心。

接下來就放哪首犯賤的人聽的歌
以下：
http://youtu.be/hDT-hS6qNvU

～如果你有爱的人了～

如果你有爱的人了，请和我说，
如果我已成为过去，请和我说，
不然我会傻傻的守着，
守着你给我的承诺 ，
一直等着你来爱。

~想太多~

我知道我是一个想太多的人，

我知道我是一个感性的人，

但这就是我，

你不喜欢，

你不爱，

我也没有办法。

我就是这样，

如果你真的很无言，超无言，

不过我也忘了，你还真的是无言（一言不发）

我就是想太多，

但也不是我要的，

你给到我的不是依靠，

不是真的安全感，

那是为什么？

是因为你的花心，

是因为你的随便，

是因为你对我的心不知是真是假，

你说过的你等我，

都在等我，

但的确的是当你得到我的人的时候，

却远离了我，

对我凶了起来，

对我的发脾气。

我的想太多不过就是围绕着同样的东西，

你疼的不是我，

你爱的是不是我？

对我你是害怕，

对他人你是接受，是等待。

对他人是超疼爱，

是想这那些XX的事，

想着的是和他人的在一起，

说着的是和他人的甜言蜜语。

是我自己太笨，太傻，

忘了爱情里的傻瓜始终都是被伤的，

忘了爱情是危险的地方，

忘了自己爱上的是谁，

忘了自己在他人的地位，

忘了傻人只能被玩弄，

忘了我不过是一个玩物。

其实自己现在是什么,

我好像忘了自己是什么，

在想太多的时候，

忘了想下自己到底在他的心里是什么

忘了自己的身份地位。

想太多。

没错，是想太多，

但我没有得罪任何的人，

我没有犯罪，

我只不过是想太多，

我只不过是想要个安全感，

要一个属于自己的心理的靠山，

要一个属于自己的拥抱安慰。

                                                                                                                                                30/07/2012

~不属于自己的，就忘了 ~

有些东西有些事有些人既然已经不属于自己的了，

那就忘记吧，

那就让自己离开，

让自己留下最美好的回忆的离开。

很多东西即使是属于的你，

但别忘了很多东西，人事物都会改变的，

即使在大的承诺，

在坚强的事，

会改变的始终会都是会改变的

既然已经改变了，既然那已不属于自己的了，

那就不要再去伤心，毕竟在如何伤心都好都已经没有你存在的可能性了。

很多事，即使没有认真的说明

但动作，那颗心，那个表情，那个信息，

都会透露出已经改变了。

既然一举一动，一句一字都已经说明了，

那就没什么该留念的了，

既然已经没有自己存在的位置了，

那就离开，那就放手，

让他去自由，

那断线了的风筝飞远了，离开了

再去追来，是不是还是自己的？

是不是还属于自己的？

                                                                                                                                                30/07/2012

~心理准备~

有些时候不该知道的就不要去知道，

如果真的想要去知道，

那就要有心理准备，

那就要有能忍住心痛的滋味，

只有这样才能去看。

如果连最基本的心理准备都没有的话，

那还是不要去看就好。

如果有了心理准备，

那就不摆出一副伤心，吃醋又或者是妒忌的脸，

记得要保持的是那个平时的自己，

也要记得一句话就是

“有些事知道了静静就好，真的爱着那个人就要让他看到自己开朗的笑容”

有些事如果在还没开始的时候就已经知道了,

那就更加没有要伤心，吃醋，妒忌的理由。

毕竟同样的一句话他可以和自己说，

也可以和别的人说，

同样的爱，可以不再赋予自己，而赋予别人。

有些事如果已经预料到了，

那就真的放手吧！

毕竟自己不是他最后一个人，

也不会为你自己而改变什么。

你自己只不过是他生命中的其中一个过客，

只不过在人生路途中暂时陪着他而已。

如同某个句子，

“在人生的巴士上有人上车，有人下车，有人会和你一起搭到最后，有人只能半路下车。”

你知道自己是那个只能半路下车的人，那就不要太伤心。

如果真的知道了不该知道的事，快流泪了，

没关系，把头抬起来，把身转开，那样即使泪流了下来，

也不会让你爱的人看到，他也不会说你想太多，

也不会说你为什么总是这样，为什么总是搞emo

既然真的知道了，流过了泪，那就让自己早点睡吧。

一觉起来就没事的了。

be happy everythings will be fine

                                                                30/07/2012

～不要爱上一个让你心粹的人～

爱上一个让自己心碎只会让自己徒劳的伤心，

爱上一个只能带给自己心碎的人，得到的伤痛比爱来得更多。

爱上了这种人除非你真的是他生命中最后一个人，否则带来的只有伤痛，毕竟他爱上的你永远都不是最后一个，他给你的承诺永远都是虚假的，永远都会和另外一个“他”说。

可是如果真的爱上了，让自己活在了伤心的地带，

那就要让自己学会勇敢，

要自己学会如何坚强，

要自己学会如何在心伤的同时对这大家微笑，

要自己学会嘲笑自己。

如果真的爱上了，

他转身了，

之前你认为最重要的话他已经和另一个“他”说了，

那就可以选择静静的离开，

可以选择消失，

可以选择放手，

毕竟他的心已经不在你的身旁，

即使嘴巴上说着“我爱你”，

叫着你“宝贝”等亲密语言，

那也是虚假的，

既然心都已经不在自己的身边了，

那就选择静静的放手，

让他自由，让他和他最疼爱的，

让他和他最亲密的，

让他和他最喜欢的在一起。

心也早已碎了，

那就不防让自己做最后一次最心痛的选择

放手让他自由，

静静的离开，

消失在他的世界，

让他更自由的去别人的怀抱吧。

既然他已不喜欢自己。

既然爱上了一个总是让自己心碎的人，

就必须承担这一切，

毕竟这是自己的选择。

这是自己的爱。

这就要自己去承担那些痛，

那些伤。

                                                                                                                           30/07/2012

自我？

自我？
自我是什么？

我很自我？

他人的事的确不关我的事，
他红不红，她好不好，
那是他个人的事情。
就算我很关心，很在意，
那又能怎么样？
我又不能改变他们的人生，
我又不能冲到他们面前说他们。
加上我又不一定认识他们，
就算认识，他们也不认识我。

如果这样就算自我的话
那你自己又算什么？
在讲我自我的时候可不可以看下你自己，
你自己是不是比我更自我。

自我的意思谁了解全部？
我很自我？
我知道，有时候的确的是。
可是还是要看是什么事情，
对于人家的事我可以很八卦的去了解，
可以很无情的说：又不关我的事啦~
但如果我说了这句就代表我很自我的话，
那自我的意思不是很广？
那自我原本的意思还是自我吗？

最后，我还是要检讨下自己了，
到底和谁说话时能用那个句子，

和谁说话时不能用那个句子。

在检讨下自己是不是真的很自我。
完
28/7/2012

你说过的保护

你说过的保护，

却屡屡的伤害我。

心里流过的泪，

你不会知道。

～超低的心情～

怎么啦！我自己也不知道，今天的心情就真的超低的。

一觉起来的我，不自觉的让那个犹豫，沉默的我回来了。

这次真的赶不走他了，因为快乐的心情真的没有回来过。

其实快乐他有回来过，但刚要进心门的时候又被人催走了，

人生中有哪里一次曾经试过这个样子？

又有哪里一次在快乐要来的时候被人家催走呢？

其实我没有做过什么坏事，得罪人的事。

但是为什么还会被人骂呢？

我又不是奴隶，又不是罪恶万贯的人，

为什么我不过没有了笑容，没有了开朗，没有了欢乐罢了，

干嘛还要被人骂？

我是谁？我是人，不是动物，不是奴隶，不是恶人。

没有人有资格能随便骂人，随便对人大小声。

即使你的脾气有多不好，有多暴躁，

但如果在说话的时候把语气放客气点，放掉暴躁的语音，

听的人会比较顺心一点，至少在超低的心情的时候还能听得进。

至少还能以普通的语气说话，至少不会在超低的心情时再伤心。

今天的我熟悉我自己，那个低落的自己，那个悲观的自己。

我知道这种时候的我需要的不是什么，要的是一个清净的场所，

听着悲伤的歌，要的是温柔的哄着。

这种时候不该在遇到被人骂，被人大小声，被人指使得像个奴隶般。

这种时候我想应该是每个个人都一样的吧。

不会有人想要在心情低落的时候还要被人大小声，在被人骂。

超低心情的我还是早早的睡去比较好，

至少不会累人累事。

                                                                                                                       21/07/2012

～冰淇淋～

想吃冰淇淋，
只有兩種可能，
或興致來潮，或心情低落時。
但原來冰淇淋也有不讓人開心的時候。
即使吃了兩只，
但淚水還是在眼中打滾。
這種時候還是搽拭眼睛最好。

別人看不清。
自己也不用多說。
把自己封閉起來。
把貼不回去的心埋起來。
把開始吃冰淇凌時的開心提起來，
掛著笑臉面向社會，
放著悲傷的那面在自己的最深處。

冰淇凌還是個不錯的東西。
即使咳嗽，還是吃了兩只。
即使沒錢也可以去買來吃。

當然對本人有效的還是麥噹噹的。
普通的至少要兩支以上，
不過最喜歡的還是c.s

冰淇淋加巧克力，
甜上加甜，雖然沒比黑巧克力來的健康，
來得有效，但還是很不錯的開心良藥。

感謝今天冰淇淋給我的感覺，
即使是有那一剎那。

擦眼睛

今天突然發現1到，
其實當要淚流時，用手去低頭搽拭，
不會有人發現到那是你的眼淚，
人們都會認為那是瞌睡的淚。
那樣既能掩飾自己，也能不讓旁人擔心。

～愛。總是傷人～

愛總是傷人的，
心，已經交給了某個人，
他怎樣去糟蹋，怎樣去無視，如何去對待
當事人已經變得無所謂了，
畢竟他不知道那種傷。

就算是知道，他也無法去了解那種痛。
即使有經歷過，
感覺還是會不一樣。
畢竟人各有別。

愛。 當他有了別人，愛上的不是自己，
但只要看到他幸福的微笑，
開心的笑著，
比和自己在一起的時候還開心，
那即使自己受了再大的傷，在多麼的痛，
還是會放手讓他去，
甚至還有幫忙物色人物，
因為知道的是，
他要的我給不到，但只要對方能開心，
能幸福，那又有什麼所謂呢。
愛。總是傷人，
但又是最吸引人的致命一點。

愛是會受傷,
所以當你看到你喜歡的人，
就把一些壞脾氣給搬出來。
嚇得跑的就不屬於自己的，
留下的或許是你的另一半又或者半路下車的人。
愛你的人知道你的舉動，
猜得出你在想些什麼，即使不是10%對
但也有對的那點。

～工钱～

受不了了～

已经过了半个月了

为什么我的工钱还没有出？

为什么只有我一个人的还没有拿到？

为什么每个人都有了，

都快用光的，就我一个还没拿到工钱？

这时候我真的很想骂fuck you~~~

 叫他们打去HQ 可是有没有人接

就算有，也不是负责人。

干你娘的，

还说是个大公司。

连个HQ都没有人吗！

当初刚进来的时候都没有拖到酱久，

最多也就7-8天就给我支票了。

难道他们都没有读劳工法令吗？

我能等7-8天算很好了。

不过现在要我等到现在都还没出支票给我，

是存心想让我饿死啊？

你公司有钱，

不愁吃，不愁穿那是你的事。

我这种穷苦人家

没有钱就不用吃了，

我多少天没有好好的吃一餐了

多少天只吃一餐。

多少天皮包只剩那一两块。

我的plan全给你搞砸了。

fuck~~ 

原本我都不想用酱粗俗的字眼～

但还有什么能形容我的无奈，怒火？

在多一个星期，

我就真的会到劳工部去申诉，

最多也就一拍两散。

反正我还能找别的公司打工，

最后也要去读书。

干

～忘记～

很多事情不是说忘就忘，

但对于有些人就像摇头般容易。

只要他不想利用那个人，

他就能玩全的遗忘对其他人的所有记忆。

当然我认识的人当中，

没有到想那么夸张的人，

但也有轻微的。

第一次的完全被遗忘我可以理解，

毕竟他说过，他的事。

但过后，可以说是我妒忌也好，吃醋也罢～

什么都好，

我就是不喜欢那种感觉。

就算是要提起我，也需要别人的提醒。

就算是要做什么，

只是和旁边的人说。

我就像是一个陌生的人。

就像是一个背负。

平时就连提也不提，完全的被遗忘。

或者再看的人会说我这个那个，

但当你身处那种环境

你就会体会到我这种感觉。

对方明明就是你的最好朋友

最好的弟弟。

你最照顾，关心，关怀的人。

就算对爱人都没有如此的关心。

但到头来，他给你的回应就是你只是个陌生人。

提提下也就给人家个面子。

这种算什么？

虽然我也不期待什么回报，

也不想要什么回报，

但至少我不想要这样的结果。

这是什么？

一個月

將近一個月了，我都沒上來了。

忙也不會很忙，也不會很空閒。

考完試到現在，時間管理的還好。

當然，一個月的時間是很漫長的。

同時，一個月的時間也很快就過了。

從新年到現在，自己覺得經歷了不少的東西。

現在的時刻，經歷過了那麼多事，

開始覺得以前的自己是否太過小孩子了？

也開始決定了讓自己變得更成熟一點。

至少在思想上要懂得更遠更闊。

至少在舉止上要學會從旁人角度而為。

至少要明白每個人有每個人不懂的性格。

不能總是以一種態度面對所有的人。

要適當的去改變，去迎合每個人

那樣才能得到更多，也能付出更多。

一個月的時間裡，走了幾個地方.

學到了不少的東西,體驗到了不同的文化.

同樣的語言,不同的發音,

不同的語言,不同的意思.

不同的地方,不同的環境,

相同的地方,熟悉的場景.

旅遊,都會讓人增加不同的見識,眼光,經驗,體驗等.

一個月的時間,

該做的什麼事都差不多做完了.

該交代的也交代了,

但是這一邊的結束是另一邊的開始.

人生總是像一個圓,兜兜轉轉,開始結束.

一個月也可以改變了一個人的思想

改變一個人的能力,

改變一個人對所有感情的看待

改變原本覺得impossible 的事情

～愛情～

愛情啊～

它讓我恐懼，

它讓我害怕，

它讓我淌血，

它讓我不是人。

一句話，

傷了不想傷的人。

愛情是雙刃刀。

損人不利己。

一天裡

就讓世界顛倒。

讓世界大亂，

讓人心力交瘁，

讓人累到極點。

一場緣，

一場愛，

一場情。

恐懼

害怕

遠離

消失

不再

～家族的新年旅行～

年初三或者應該算年初四吧？

凌晨我們就上bas了～

我都沒睡呢，哈哈

反正是半夜鬼，所以就直接等到巴士到好了。

說家族旅行也有點跨張吧，

畢竟不是全部的人都有去。

只有25個人去而已。

一輛的巴士。XP

停了三個地方載他們。

其中一個是我的家XP

早上7點到了。

然後check-in等機，登機等等。

然後起飛了。

第一次出國，滿期待的說XP

45分鐘就到了Medan了，比去sabah還快。

那裡的custom 很奇怪。

說的馬來文和這裡的差好多。

話說回來那裡吃錢真的是有夠夠力地說，

也很光明正大。

接著就上bus了，

好的是什麼都不需要拿，

都有人幫忙拿了，只要說哪個是你的bag就有人拿了。

當然是要錢的啦～

上了bus就去了第一個旅遊區。

一個皇宮，

問我什麼歷史，什麼名嘛。

我也不懂。因為我們的導遊是有夠可愛的說.

有夠part time的說。

所以我們就去看看拍拍相等等吧了

接著就去親家的家了。

他們的家是超大超高的咯～

最下面是店面，然後一上去就是差距超大的家了

超大的，很美的說。

加上樓梯好高啊><

他們的房間也超大的。><

一樓客廳，一樓房間。

還有一樓不懂是什麼，沒去到。

去吃吃說說玩玩。

接著就要上山了。

話說回來，在那邊sms比在新加坡還貴。

一封信息兩塊。

好在過後去查看，不然真的電話會破產。

去那個山要2-3個小時。

路途遙遠，那裡的車駕得比我們這裡還恐怖，

如果一輛車沒有了hon就完蛋了。

如果在那裡學會了駕車，那就不用怕在其他地方駕車了。

第一個山是去mata山，住的是mata人

後來晚上住的是sinabung火山的其中一間hotel，

很不錯的說，晚上是冷到～～～

那邊有個廣場。

什麼地方忘了，名字超難記的。

第一次騎馬的說，也很便宜，就20000罷了。

比這裡便宜，而且走更遠。

還有很多想得出，寫不出。

和第7的舅舅的孩子還是一樣那麼好聊。

第二天也還是在山上，但這次是要去lake toba了 

在車上怎麼會電到小妹妹呢（我的表妹）

有怕怕呢。

不過也很為我鞋感到可憐。她一直踩到我鞋啊><

還好的是她還會乖乖的。

不然我真的會瘋掉。

去lake toba的半路有停下來，有瀑布看哦～很美。

也可以看到湖山天連在一起，

很美。

但地上就很臟了。

灰塵也是有夠多的說。

後來就開始去湖那裡了。

路嘛，只能說超小的，超彎的，

當兩輛車相面而過的時候真的有恐怖的說，從窗口往下就是山邊。

><

後來又停下，喝杯下午茶。

他們的薑茶，味道怪怪的，

接著又開始上路了。

雖然看著那湖好像很近，

但卻走了很遠的路才到。

做了船，去一個小島。

以前那裡有吃人的哦～

不過吃的都是犯了罪的人，

還有如果找不到對象，又要結婚的話，可以去哪裡試試下哦～
XP

但去到另一個島，卻下雨了><

少了一個地方看了。

等雨停了開始上船回去原本的地方，

買東西

然後去酒店。

話說，在那裡錢真的很難算，

好多的0.

晚上回到了hotel。

有些小小的事，

房間是超大的。但這次每個都不同一樓了

他們買了一箱24罐的酒，就在晚上全都喝完了。

= = 有很強的說。

然後還另外在叫。

但這裡的hotel是有熱咯～

但他們說，以前這裡很冷的。

這也難怪的。溫室效應嘛。

後來的早上我們下山了。

但很閒的是，我們怎麼會一直遇到同樣的人。

一樣的bus。

原本是沒有那麼閒會看到他們的，

但他們每次看到我們就一直喊 1 m'sia

聽到都想吐。

過後去買叮叮噹噹。

但只有素的沒有過期，

其他的都過期了。

叫他們換給我們，他們又拿不出，因為全都過期了

又叫我們換別樣，但又不好吃，

過後還要和我們吵架。

真的是要唱衰他們了。

後來去了sun plaza 我去做了指甲，

全部加起來就RM45

但唯一的缺點就是那天整個plaza沒有冷氣，

很熱啊。

後來回去了hotel check-in

三星級的，但房裡連tisu都沒有。

不過可以上網 free wi-fi 超開心的

這次回去沒有時間去躺躺了，

每個都快速的去準備了。

晚上的婚宴。

medan的婚宴真的是很隆重，

開始的時候很像開演唱會醬。

還有歌星來唱歌。

那裡唱的歌比這裡唱的有水準好聽得多。

而且那裡的拍攝就像在拍電影般。

音響超好的。

後來我們客人唱歌還有紅包拿哦

超多的，尤其是新郎和新娘。

給紅包的人好要排隊呢。

過後輪到我爸唱歌的時候，每個人都很安靜呢

安靜的聽，不懂是不是因為是馬來西亞來的。

哈哈。。。。

我爸是超緊張的，每個都唱的很好。

哈哈

但這天開始，每個人都開始不舒服了

到了隔天，所帶的要都被吃完了。

每個都沒力沒力了。

有很不好意思的是婚宴的第二天

親家租了兩輛車還有自己的車來載我們去玩

但到一半每個人都要回hotel了，

都不舒服啊。

但晚上大家都好了點，

又出去了，

去吃了燒魚啊，海鮮。

但那個水真的是要等他來救的話人早就死了。

超慢的說。

叫到我們都頂不順。

不多食物是超多的咯～

吃不完啊。

有燒魚，炸sotong，蝦，軟殼蟹，蚌，等等

後來就去佛堂了。

很漂亮，而且可以給每個人進去。

因為他還有佛祖。

然後每個就去放孔明燈了。

很多人放哦～一直的都有人放，很美。

一盞一盞的。

晚上就回去親家的家，吃蛋糕了。

每年的旅行都會遇到我媽的生日，

這次是我媽的農曆生日，

過多兩天又有人生日啦～^^

吃了蛋糕，聊了天，不知幾點他們就載我們回hotel了。

收拾收拾，不久就睡了。

第四天

早早起來，一起去吃早餐。

然後就準備去機場了。

全都好了，就到lobby等了。

等啊等，好久bus都還沒來。

好在還來的及check-in機場。

那裡還要給人頭稅哦～一個人75000 

我們是group的就一次過給。

方便多了。

突然發現，印尼的機場好多關要過啊。

飛機又遲到了，但卻沒有報告。

真的是。

還不容易上機了。

回大馬咯～

這天也是我給答案的時候了。

　

～特別的新年～

今年的農曆新年很特別，

因為多了一個人一起過。

感謝他給我的回憶。

感謝他給了我另一種特別的新年。

他就是sam 。

年28他早早就到了。

爬了起來，載了他回我家，

便休息了。

感謝他帶來的手信，

感謝他帶來的手禮。

接下來就出去看戲了。

但卻遲到了

原因嘛也就因為我老爸的問題。

是有很氣的說，

每次說好的時間他總是把它給打亂，

總是會讓我遲到。

後來又在買了次戲票。

正在等待的同時

我們去吃了千層蛋糕。

依然那麼的好吃。

吃完，便開始去看戲了。

看的是《心想事成》

有意思，沒意思看個人看得明白沒有。

每個人都有自己的願望。

只是實現與否。

裡面的感情戲滿深的。

接下來就趕著看另一場戲了

《i love hong kong》

這套戲很好笑，也蠻有意思的。

每個人總有自己的意見，

自己的心願，只是看自己站在什麼立場

在什麼時刻。

後來就到出去走走了。

去看了雞場街的那條龍。

很幸運的，看到了它噴水的時候。

但看到了，幸運卻依然遠離我。

晚上我們全家和他一起去吃東西咯

吃雲吞面。

有十多年沒去過那間了。

等了超久的說。

年29，也就是年30。

吃團圓飯的時候了。

今年的團圓飯多了一個人哦。

大家就是一家人。

我媽的乾兒子XD

年30就一天都在家。

做這個，做那個。

當然也有空閒的時候XP

所以也沒什麼特別的說。

接著的就是和sam一起拍相，

到處拍～

 晚上就去倒數。

煙花很美麗，

雞場街也很熱鬧。

但突然覺得馬六甲人都好像很冷靜。

倒數完了，就去觀音亭拜拜去了。

這裡我得到了我一直想要的椰殼。

喜歡它發出的聲音，

喜歡它戴在我的手上。

接著就回家了啦～
守夜嘛，我也守不久就睡着去了。

年初一，

我們就一起去拜年了啦～

去了廟拜拜先就去一家家拜年去了。

今年拜年很不一樣是因為多了一位大人物一起過。

感覺很不錯。

介紹時嘛，我都說我朋友，

我媽和爸都說是兒子。

哈哈～

走了一整天回到家都快累死了～

但收穫嘛，不會很多咯。

回到家冲好涼，

準備把椰殼戴上手了。

戴上了就拿不下來了。

每天都磨着它.

年初二,

今天也是一整天在家,

每年的初二都是在家的時候.

這天都有煮,等著大家來.

今天晚上sam也要回去了。

今年來我們家的人也不是很多的說。

都是一點點而已。

晚上了，我媽去dinner了，

真羨慕的時他們同學全都有聯絡

每年都有一次的聚會。

然後我姐姐也出去了。

所以晚上我們也出去了，哈哈

去吃了一餐。

就送sam回去了。

bus central的人是出奇的多。

沒看多有那麼多人的一次。

不捨的送他。

感謝他帶給我的那些回憶。

感謝他特別下來一起過年。

最後我媽的邀請是，

希望他明年還會過來。