过去的回不来

过去的是回不来的

不管曾经是亲人

是亲人，是夫妻，是知己

一旦这些的timing 一过是回不来的

一些事过了回不来

不管多么的努力依旧如此

想回到从前的那个对比的身份，

就算是回到了那对比的身份

但之间也早已有裂缝。

看上去相似重圆，

但是底下却是裂缝难合

错过了就错过了

等待已经等累了。

是时候该善待自己了

有些事，不需要说明，

自己知道就好

有些话，手在心里就好

等待未必会有未来

有一种爱叫做放手

有一种爱叫放手。

爱不是占有，

而是放手。

这世上在美好的爱，在好的感情

在某一天或许会因为社会的现实

人类的现实而被放弃。

世上任何的情感，除了最亲的亲情外

其他的感情爱都是一种随时会被遗忘的

或许有一种爱能天长地久，但是又有多少能真的天长地久呢？

真爱谈何容易，

做爱容易，说爱难。

被遗忘和去遗忘

两者都是痛苦的。

为了对方将来的幸福而选择去遗忘，去放弃，去放手

或许是真爱。

让真爱带去的爱是没人了解的爱。

为爱放弃原本的天长地久，甜蜜，幸福

是为了让对方能忘记自己，

让对方在自己离开时不会那么伤心，

但是在离开的这一刻，伤心早已开始。

当爱到来的时候，伤心早已在等待

能放手的爱不代表不爱。

它或许代表了多方面的爱，

又或只代表了一种爱。

放手只是为了让对方能更自由，

这种的爱不是不爱，而是更爱。

但试问又有多少人能如此？

或许有……

对于我来说，

遗忘，冷落……

都是一种伤痛，

就算是放手的爱也不会有遗忘冷落

不想去爱，是因为不想随便爱

付出的爱是收不回来的

所以选择不爱，因为这些日子来

我的爱已无所几。

我的爱不是对于爱情，而是多方面

伤过了，修过了，痛过了，复原了，

但是一切重新被重复。

累格，累了，放了，

对于所有的爱，不放了，不出了，不来了，该收了

结束了……没有了。

（p/s: 附上一首《有一种爱叫放手》希望看得开心^^）

(谢谢观看…请留个言哦～留下感想，或许这里还能有更多的沟通……)

千年的3个10

今天是个好日子

它象征了完美，

然而世上哪有完美的事呢？

10/10/10

三10降临。这是千年才会遇到的事。

能遇到说明我们是多么的幸运。

因为不是每个人都能遇得见如此美丽的日子

10象征了什么？

完整，玩美，完好？

其象征什么已不重要，

重要的是它是一个好日子，一个千年才能遇到的日子

距离下一个10/10/10，还需要等多一个1000年

这时候的你我他早已不知何处。

或许那年人类也已不存在。

或许那年的世界已不在地球等

未来不可知，

但是现在能把握。

在这个日子里或许有不少的人都有在庆祝

或者有欢喜的节目进行。

但是我却没什么轰动的事可记忆。

平平淡淡的过着日子。

或许也有人在k书 到不知时日

但是我却还很悠哉的逛逛。

这特别的日子里没有特别的仪式

没有特别的心思去迎接

但是却以最平凡，最平淡的心去面对

或许这才是人生最纯的一面。

忙忙碌碌的或者不如放松的过

从不主动的我，今天也不例外

不主动的去面对事物。

未来里我想这点的习惯会让我消失在这世界中。

在10/10./10 的日子里大家又做了些什么？

今天问过了，但回答的只有那两三个。

或许大家都很忙吧～

但是都忙些什么呢？这点只有那本人才知道。

一天很快的就过了。

在这幸运的日子里，

我相信我是幸运的。

懂得感恩一切就懂得幸运

虽然有些事不算幸运。

虽然没什么好事，没什么惊喜，没收到特别的话，没听到想听的话

但是也都无所谓啦～

是自己说要改变自我的。

就让这天这样的平淡的过吧～

10/10/10 快乐～希望1000年以后还能在一起度过

美丽的日子，伴着入眠～

附一张我在云顶拍的照片。

美丽的一天……

《放下》

人，要会懂得拿得起放得下

不要只懂得拿而不会放

当初学会拿起的时候，觉得很轻松

但当拿得越久，就越难放下

对于这点，我早就看开了，

只是要完全的做到，真的有点难

说穿了，我很在意那感觉

到了今天，我终于放下了

我改变了

我让以前的我死了

让现在的我活了

曾听过，没有走过的路，是不懂得那滋味

的确，我在这条路上走得很艰辛

打从9月初开始到现在

一个月的时间里，在这条路上艰辛的过。

没有人知道我内心是多么的挣扎

是多么的伤，多么的痛

回头看看这条路，已经拖着长长的血迹

那是我心在淌血，

有谁会知道，就连启祸者都不知

还有谁会知道

10月的三天其中一天

我知道我做错了决定，我不该拿起手机发出信息

但也或许这样我才能完全放下

昨天电话没放电池，其中原因我自己知道就好

我知道我为何这样做

我知道那时的时间是应该要有电池的

但我还是把它放进了老妈的电话里

一天，

今天我能改变了，

我变了，

我不在 轻易相信，就算亲人也一样

我不在任性，不再霸道，不再小孩子气

不再轻易的去羡慕与妒忌，

不再去想那么多，不在自私，不再轻易的生气

不再说那么多，不再是个小孩

我知道如果不这样做我会死掉

我的心会交瘁，又会一错再错

就算错不在我，也=我的错

所以只有让自己长大，

这样才能生存下来……

“你长大了”这种话证明我已经蜕变成功

我不知道我能否某些事回到原点

回到当初，但是我能确定的是

我是天蝎座，我那脆弱的外壳已经褪去了

我从新武装自己，不再让自己受伤

因为那种感觉很难受。

可以的话我不想成为我自己

我想成为不可能的自己……

心空了，自然没有任何的情感

我不在感情丰富，我要收回我的情感

不再让他流露

局外人

我又开始讨厌我自己了

因为我开始不由自主的开始想多了

或许是我的感觉在作怪

或许因为我的空过度

或许我已经不是我

这一切的始端是在那时间交错上开始

我了解到了，

我又错了，又错了

我不该轻易地相信，

不该完全的信任这世上的人类

其实我也应该要高兴才对

因为至少知道过得很好

但是那幸福的瞬间

我发现到了，看到了

我只是个局外人

一个完全融不进那世界的人

对于一个完全的局外人来说

只有离开才是正确的选择

我不想听，不想看，不再想

彻彻底底的离开

对于今天的事

我觉得是对的

虽然不能掌控

不能掌控命运

虽然今天是一个人到KL去

虽然有点无聊，有点寂寞，有点孤单

但看不到的寂寞远比看到的寂寞还来的更好

至少不会直接的受伤

从熟悉的朋友到好朋友

再从好朋友到局外人，

再从局外人到陌生人。

我开始能想象以为开心的一天化为无聊的一天

或许该结束那天的到来，

还是让那天的到来？

这点我无法抉择，只能有命运来决定

或许那天不会到来。

早知道今天就不要开FB了。

但是世上没有早知道

今天不懂，明天也会懂。

一切只是迟早的问题，时间的问题。

离开，只是回到当初的原点

两条平行线，没有交接

局外人，这是我……

失忆的我

我的记忆有问题了，

不知道是不是心情的关系，

但我真的失忆了。

对于上星期的事我忘了

忘得一干二净

我不知道自己怎么了，

我越来越不了解我自己

我越来越不知道我自己是什么东西

我想我患有选择性失忆

上星期是我最难过的日子，

心情简直是掉到无底洞，每分每秒都在下沉

虽然每天都想着快乐的事，

在学校里，和朋友聊天的快乐

但是好像都不起作用，

快乐的笑，可是却到不了心里。

那是伪装的笑。

上星期，我好像都在睡眠中度过

就连老师教完了一个Bab，我到今天才知道

上星期，所有的事几乎都已经不在我脑海里

唯一存在的就只有难过（难以度过）

我会失忆我想全都是我的心情所致吧！

半夜睡不着，身心都很疲惫

原因我不知道，

我不知道导致我如此的原因，或许是我自己不愿去找吧

毕竟过去的就把它给埋了

失忆也未必是坏事

I love the way you lie

Do not know how recently, and

Mood is volatile, like the endless variations in weather like that

Sometimes sunny, sometimes cloudy, sometimes rainy, sometimes thunder and lightning

My heart is tired, crisp, and tired, hurt ... ...

It feels good hard night sleep,

Always go to sleep just 2,3 point,

But even if sleep was also unable to calm

Those strange dreams constantly strikes me how I had it?

Some things really, really can not accept, even to see opened, put down, regardless of the

Still can not accept ... ...

The results had to listen to your lies, continues in my own world, wandering

Say like a lot these days, and no

Say no to, no ... ...

Tired of this life, people ... ...

Continuously for a few days the soul can not complete even today, the same

Poor people next to me was I hit 2 times, I am very sorry ah！

Sometimes a lie is really beautiful, beautiful people have to like

As beautiful lies always comforting,

However, at least not have bleeding heart collapse

But no amount of lies, in these few days have long been used up.

Remaining only emptiness ~

Some things can not be enough words to answer, after all, no one in their doubly,

But perhaps things can not be said in words to express,

Even if some characters can not represent the aspirations but also to vent

Fall in love with your lies, lies are good or not

I have been tired, I do not want to go tube, and

Because each time you say, then pump up heart once.

All this is my fault, this fault has returned to me,

After all, a thousand mistakes were my fault, all I

Worth of all from my sin ... ...

Hurt, hurt, tired, tears, and pure, and died ... ...

It feels durable ghost ... ...

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

不知道最近都怎么了，

心情总是起伏不定，就像那变化无穷的天气般

时而天晴，时而阴天，时而下雨，时而雷电交加

我的心累了，脆了，累了，伤了……

那感觉好辛苦，半夜睡不着，

总是过了2，3点才入眠，

但就算入眠了也无法平静，

那些奇怪的梦不断的侵袭着我，我是怎么了吗？

有些事真的真的无法接纳，就算看开了，放下了，不理了

还是无法接受……

结果只好听着你的谎言，继续在我自己的世界里徘徊

这几天要说想了很多，也没有

要说没有想，也没有……

这种生活很累人……

连续了几天灵魂都无法完整，就连今天也一样

可怜了我旁边的人，被我打到了2次，真的很不好意思啊！

谎言有的时候真的很美，美的让人不得不喜欢

因为美丽的谎言总能安慰人心，

至少不会然已淌血的心崩塌

但是有再多的谎言，在这几天里早就已经用光了。

剩下来的就只有空虚～

有些事情不能够用语言来回答，毕竟没有人会在自己的伤口上撒盐，

但不能说的事或许能用文字来表达，

就算有些文字不能代表心声但也能够发泄

爱上你的谎言，或不是谎言都好

我都已经累了，我不想再去管了，

因为每说一次的话，心就一次的抽蓄。

这一切都是我的错，这种错又回到了我身上，

毕竟千错万错都是我的错，一切都是我，

万般罪恶都源自于我……

伤了，痛了，累了，泪了，粹了 ，死了……

这感觉持久不散……

原谅吗？

我知道我的脾气不好，

我知道我的心情就像天气一样，很难预料

我知道有时我会很讨人厌

但是真的真的，我不想有伤到别人

昨天，

很抱歉，对自己，对他人，

我知道昨天我的心情不好，

我的脾气不好

是的，

我会变得更糟，是因为如此

因为我不喜欢，我讨厌，人家践踏我

我不喜欢他的人云亦云，

我不喜欢为什么我拥有的他也要拥有

我不明白，我不了

为什么，曾经我是多么的信任

但是换来的是空～是伤

我知道T告诉我，是在意我

是在乎我，是关心我，

但是我无法消化，为什么他要一直出现

为什么，他要我所拥有的，

他拥有的比我还多，比我还好

为何还要羡慕他人所有?

撇开这，我知道昨天的我是很任性

是很耍脾气，是很坏，是不好

我关机，我不理，我不睬，我不看,我不说

但是我还是知道的，

关心，在意，在乎

这些我都懂，但是却无法自拔的耍任性

我也知道，我的任性，我的脾气伤到了某人

真的很对不起，

虽然说是没事，我知道，有些事他始终都不会和我说

但是我知道，他始终都在容忍

宽容的对待我，对于我的任性

我的脾气，他都能容忍

就连伤到了，也很宽容，

笑笑的说没事，说不会生气

我知道，我内疚

这个缺点我很清楚，我会改的～

但是还是要郑重的说声抱歉

对不起～

自私下

感觉最近越来越不对劲

感觉最近好像变得有点自私

感觉我已经不是我

我，是谁？

这几天什么是发生了？

我不知道，也不想知道，我不想了解

对于某些事我真的会变得很自私

但是不得不放手，

有些事不由得自己来做主

我想是时候再次放手

对任何事，对任何情感，任何感觉

我不知道，为何有的人会人云亦云，

我不想想和同一个人，又是一个我不知道要怎样讲的人

分享同一样人事物。

我不喜欢这感觉，

终于明白为何深宫中每个女人都会如此

府邸是如此的深。

我的自私不是为何，不针对任何事

只针对我的心……

曾经的我是如此的伤，

现在的我又在伤上加伤！

我的自私是源自我的伤

人人都能有自我防卫，难道我就不能吗？

我的自私是为了保护我自己，

当然这对于其他人来说可能是种借口

但是，我觉得我能安心，不被伤害就好……

这是我对自己最后的防卫！

伤伤伤……痛痛痛……

有谁知道？？只有自己吧！

沉船了

已经是半夜了

不知道为何会如此的难眠

不是因为什么，

而是心情好像很烂

要如何说呢，我也不知道

毕竟有些事情是说不出口的

但是又是因为什么事情而如此

我也不知道

这种感觉很突然

突然到无法预算，原本的我已经在床上准备到周府的了

但是，就是一场的突然

好累好累，心上的累，好悲观，好悲观

又是因为的一场意外

更让我的心就像那titanic的船

在航海的路上，突然撞上了一角冰山

海水汹汹涌进

船沉了……

正值伤风的我，开始不能呼吸了。

嘴巴开始发挥他那双重功用

终于明白为何上天会让气管和食管相通的了

凡人真的是很烦～

烦得如此的无奈

无奈的让已经 冬眠了的电脑不得不起来

让无聊的blog又添加了一篇文章

但是这篇文章又是如此down~

又是因为什么我的肚子又开始不舒服了

讨厌啊～～～